Es war einmal ein Kochlöffel, der immer krank war. Eines Tages ging er zum Bäcker, der ihm Mehl als Asthmamittel gab. Er aß es sofort, doch wuchsen ihm davon rosa Pusteln. Als er versuchte, sie wegzumachen, fiel er in den Backofen, wo es nicht unheiß war. Ihm gefiehl das Gefühl, gebacken zu werden. Aber der Bäcker war nicht gerade froh darüber, deshalb nahm er den Kochlöffel und zerbrach ihn. Dieser schrie vor Schmerzen, denn das war nun gar nicht mehr angenehm. Sein Schrei bekehrte den Koch, der jetzt ohne zu Zögern Leim und Verbandsstoff holte und seinen kaputten Besen wieder reparierte. Der Besen war drüber sehr froh und betete für die Seele des Kochlöffels, damit dieser nicht dem Koch in dessen Gluteus Maximus sprang. Stattdessen aber sollte er in den grossen Kochtopf kommen, wo alle Kochlöffel nach ihrem Tod gebraten wurden. Nachdem er dieses Pflichtgebet absolviert hatte, ging er in die Stadt. Dort wurde er sogleich von der Kochlöffel-Crew angegriffen, die ihn schlug und trat. "Nein, nein, ich bin Kochlöffelfreundlich", rief er sofort. Da schrien die Kochlöffel, denn sie schämten sich sehr und fürchteten, dass sie bald schon in einer heißen Pfanne sein mussten. Noch bevor der Besen verstanden hatte, was da geschah, fiel er bewusstlos zu Boden. Das fand er gar nicht toll. Er war sauer. So sauer, dass er vergaß zu atmen und grün-violett anlief. Da hielt ihn jeder für eine Feige.
Mfg, Stephan _________________ Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken. Ich hab ne Menge Anwesen wie Fantasyromane.
Es war einmal ein Kochlöffel, der immer krank war. Eines Tages ging er zum Bäcker, der ihm Mehl als Asthmamittel gab. Er aß es sofort, doch wuchsen ihm davon rosa Pusteln. Als er versuchte, sie wegzumachen, fiel er in den Backofen, wo es nicht unheiß war. Ihm gefiehl das Gefühl, gebacken zu werden. Aber der Bäcker war nicht gerade froh darüber, deshalb nahm er den Kochlöffel und zerbrach ihn. Dieser schrie vor Schmerzen, denn das war nun gar nicht mehr angenehm. Sein Schrei bekehrte den Koch, der jetzt ohne zu Zögern Leim und Verbandsstoff holte und seinen kaputten Besen wieder reparierte. Der Besen war drüber sehr froh und betete für die Seele des Kochlöffels, damit dieser nicht dem Koch in dessen Gluteus Maximus sprang. Stattdessen aber sollte er in den grossen Kochtopf kommen, wo alle Kochlöffel nach ihrem Tod gebraten wurden. Nachdem er dieses Pflichtgebet absolviert hatte, ging er in die Stadt. Dort wurde er sogleich von der Kochlöffel-Crew angegriffen, die ihn schlug und trat. "Nein, nein, ich bin Kochlöffelfreundlich", rief er sofort. Da schrien die Kochlöffel, denn sie schämten sich sehr und fürchteten, dass sie bald schon in einer heißen Pfanne sein mussten. Noch bevor der Besen verstanden hatte, was da geschah, fiel er bewusstlos zu Boden. Das fand er gar nicht toll. Er war sauer. So sauer, dass er vergaß zu atmen und grün-violett anlief. Da hielt ihn jeder für eine Feige. Die Verwechslung war sogar so stark, dass
Es war einmal ein Kochlöffel, der immer krank war. Eines Tages ging er zum Bäcker, der ihm Mehl als Asthmamittel gab. Er aß es sofort, doch wuchsen ihm davon rosa Pusteln. Als er versuchte, sie wegzumachen, fiel er in den Backofen, wo es nicht unheiß war. Ihm gefiehl das Gefühl, gebacken zu werden. Aber der Bäcker war nicht gerade froh darüber, deshalb nahm er den Kochlöffel und zerbrach ihn. Dieser schrie vor Schmerzen, denn das war nun gar nicht mehr angenehm. Sein Schrei bekehrte den Koch, der jetzt ohne zu Zögern Leim und Verbandsstoff holte und seinen kaputten Besen wieder reparierte. Der Besen war drüber sehr froh und betete für die Seele des Kochlöffels, damit dieser nicht dem Koch in dessen Gluteus Maximus sprang. Stattdessen aber sollte er in den grossen Kochtopf kommen, wo alle Kochlöffel nach ihrem Tod gebraten wurden. Nachdem er dieses Pflichtgebet absolviert hatte, ging er in die Stadt. Dort wurde er sogleich von der Kochlöffel-Crew angegriffen, die ihn schlug und trat. "Nein, nein, ich bin Kochlöffelfreundlich", rief er sofort. Da schrien die Kochlöffel, denn sie schämten sich sehr und fürchteten, dass sie bald schon in einer heißen Pfanne sein mussten. Noch bevor der Besen verstanden hatte, was da geschah, fiel er bewusstlos zu Boden. Das fand er gar nicht toll. Er war sauer. So sauer, dass er vergaß zu atmen und grün-violett anlief. Da hielt ihn jeder für eine Feige. Die Verwechslung war sogar so stark, dass Feigenwespen in ihm nisten wollten.
Mfg, Stephan _________________ Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken. Ich hab ne Menge Anwesen wie Fantasyromane.
Es war einmal ein Kochlöffel, der immer krank war. Eines Tages ging er zum Bäcker, der ihm Mehl als Asthmamittel gab. Er aß es sofort, doch wuchsen ihm davon rosa Pusteln. Als er versuchte, sie wegzumachen, fiel er in den Backofen, wo es nicht unheiß war. Ihm gefiehl das Gefühl, gebacken zu werden. Aber der Bäcker war nicht gerade froh darüber, deshalb nahm er den Kochlöffel und zerbrach ihn. Dieser schrie vor Schmerzen, denn das war nun gar nicht mehr angenehm. Sein Schrei bekehrte den Koch, der jetzt ohne zu Zögern Leim und Verbandsstoff holte und seinen kaputten Besen wieder reparierte. Der Besen war drüber sehr froh und betete für die Seele des Kochlöffels, damit dieser nicht dem Koch in dessen Gluteus Maximus sprang. Stattdessen aber sollte er in den grossen Kochtopf kommen, wo alle Kochlöffel nach ihrem Tod gebraten wurden. Nachdem er dieses Pflichtgebet absolviert hatte, ging er in die Stadt. Dort wurde er sogleich von der Kochlöffel-Crew angegriffen, die ihn schlug und trat. "Nein, nein, ich bin Kochlöffelfreundlich", rief er sofort. Da schrien die Kochlöffel, denn sie schämten sich sehr und fürchteten, dass sie bald schon in einer heißen Pfanne sein mussten. Noch bevor der Besen verstanden hatte, was da geschah, fiel er bewusstlos zu Boden. Das fand er gar nicht toll. Er war sauer. So sauer, dass er vergaß zu atmen und grün-violett anlief. Da hielt ihn jeder für eine Feige. Die Verwechslung war sogar so stark, dass Feigenwespen in ihm nisten wollten. Dadurch wurde er so sauer, dass
mfg Benni
Wer sein Herz verliert, ist verloren.
Der schwierigste Beruf der Welt ist ein erfolgreicher Autor. Er muss an mehr Sachen denken, als es Millionen von Lesern tun.
Es war einmal ein Kochlöffel, der immer krank war. Eines Tages ging er zum Bäcker, der ihm Mehl als Asthmamittel gab. Er aß es sofort, doch wuchsen ihm davon rosa Pusteln. Als er versuchte, sie wegzumachen, fiel er in den Backofen, wo es nicht unheiß war. Ihm gefiehl das Gefühl, gebacken zu werden. Aber der Bäcker war nicht gerade froh darüber, deshalb nahm er den Kochlöffel und zerbrach ihn. Dieser schrie vor Schmerzen, denn das war nun gar nicht mehr angenehm. Sein Schrei bekehrte den Koch, der jetzt ohne zu Zögern Leim und Verbandsstoff holte und seinen kaputten Besen wieder reparierte. Der Besen war drüber sehr froh und betete für die Seele des Kochlöffels, damit dieser nicht dem Koch in dessen Gluteus Maximus sprang. Stattdessen aber sollte er in den grossen Kochtopf kommen, wo alle Kochlöffel nach ihrem Tod gebraten wurden. Nachdem er dieses Pflichtgebet absolviert hatte, ging er in die Stadt. Dort wurde er sogleich von der Kochlöffel-Crew angegriffen, die ihn schlug und trat. "Nein, nein, ich bin Kochlöffelfreundlich", rief er sofort. Da schrien die Kochlöffel, denn sie schämten sich sehr und fürchteten, dass sie bald schon in einer heißen Pfanne sein mussten. Noch bevor der Besen verstanden hatte, was da geschah, fiel er bewusstlos zu Boden. Das fand er gar nicht toll. Er war sauer. So sauer, dass er vergaß zu atmen und grün-violett anlief. Da hielt ihn jeder für eine Feige. Die Verwechslung war sogar so stark, dass Feigenwespen in ihm nisten wollten. Dadurch wurde er so sauer, dass er alle Feigenwespen totschlug, und den Kochlöffel, die ja Schuld an der Misere waren,
Es war einmal ein Kochlöffel, der immer krank war. Eines Tages ging er zum Bäcker, der ihm Mehl als Asthmamittel gab. Er aß es sofort, doch wuchsen ihm davon rosa Pusteln. Als er versuchte, sie wegzumachen, fiel er in den Backofen, wo es nicht unheiß war. Ihm gefiehl das Gefühl, gebacken zu werden. Aber der Bäcker war nicht gerade froh darüber, deshalb nahm er den Kochlöffel und zerbrach ihn. Dieser schrie vor Schmerzen, denn das war nun gar nicht mehr angenehm. Sein Schrei bekehrte den Koch, der jetzt ohne zu Zögern Leim und Verbandsstoff holte und seinen kaputten Besen wieder reparierte. Der Besen war drüber sehr froh und betete für die Seele des Kochlöffels, damit dieser nicht dem Koch in dessen Gluteus Maximus sprang. Stattdessen aber sollte er in den grossen Kochtopf kommen, wo alle Kochlöffel nach ihrem Tod gebraten wurden. Nachdem er dieses Pflichtgebet absolviert hatte, ging er in die Stadt. Dort wurde er sogleich von der Kochlöffel-Crew angegriffen, die ihn schlug und trat. "Nein, nein, ich bin Kochlöffelfreundlich", rief er sofort. Da schrien die Kochlöffel, denn sie schämten sich sehr und fürchteten, dass sie bald schon in einer heißen Pfanne sein mussten. Noch bevor der Besen verstanden hatte, was da geschah, fiel er bewusstlos zu Boden. Das fand er gar nicht toll. Er war sauer. So sauer, dass er vergaß zu atmen und grün-violett anlief. Da hielt ihn jeder für eine Feige. Die Verwechslung war sogar so stark, dass Feigenwespen in ihm nisten wollten. Dadurch wurde er so sauer, dass er alle Feigenwespen totschlug, und den Kochlöffel, die ja Schuld an der Misere waren, und auch die Kochlöffel-Crew.
mfg Benni
Wer sein Herz verliert, ist verloren.
Der schwierigste Beruf der Welt ist ein erfolgreicher Autor. Er muss an mehr Sachen denken, als es Millionen von Lesern tun.
Es war einmal ein Kochlöffel, der immer krank war. Eines Tages ging er zum Bäcker, der ihm Mehl als Asthmamittel gab. Er aß es sofort, doch wuchsen ihm davon rosa Pusteln. Als er versuchte, sie wegzumachen, fiel er in den Backofen, wo es nicht unheiß war. Ihm gefiehl das Gefühl, gebacken zu werden. Aber der Bäcker war nicht gerade froh darüber, deshalb nahm er den Kochlöffel und zerbrach ihn. Dieser schrie vor Schmerzen, denn das war nun gar nicht mehr angenehm. Sein Schrei bekehrte den Koch, der jetzt ohne zu Zögern Leim und Verbandsstoff holte und seinen kaputten Besen wieder reparierte. Der Besen war drüber sehr froh und betete für die Seele des Kochlöffels, damit dieser nicht dem Koch in dessen Gluteus Maximus sprang. Stattdessen aber sollte er in den grossen Kochtopf kommen, wo alle Kochlöffel nach ihrem Tod gebraten wurden. Nachdem er dieses Pflichtgebet absolviert hatte, ging er in die Stadt. Dort wurde er sogleich von der Kochlöffel-Crew angegriffen, die ihn schlug und trat. "Nein, nein, ich bin Kochlöffelfreundlich", rief er sofort. Da schrien die Kochlöffel, denn sie schämten sich sehr und fürchteten, dass sie bald schon in einer heißen Pfanne sein mussten. Noch bevor der Besen verstanden hatte, was da geschah, fiel er bewusstlos zu Boden. Das fand er gar nicht toll. Er war sauer. So sauer, dass er vergaß zu atmen und grün-violett anlief. Da hielt ihn jeder für eine Feige. Die Verwechslung war sogar so stark, dass Feigenwespen in ihm nisten wollten. Dadurch wurde er so sauer, dass er alle Feigenwespen totschlug, und den Kochlöffel, die ja Schuld an der Misere waren, und auch die Kochlöffel-Crew. Danach raste ein Komet auf die Erde zu.
Mfg, Stephan _________________ Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken. Ich hab ne Menge Anwesen wie Fantasyromane.
Es war einmal ein Kochlöffel, der immer krank war. Eines Tages ging er zum Bäcker, der ihm Mehl als Asthmamittel gab. Er aß es sofort, doch wuchsen ihm davon rosa Pusteln. Als er versuchte, sie wegzumachen, fiel er in den Backofen, wo es nicht unheiß war. Ihm gefiehl das Gefühl, gebacken zu werden. Aber der Bäcker war nicht gerade froh darüber, deshalb nahm er den Kochlöffel und zerbrach ihn. Dieser schrie vor Schmerzen, denn das war nun gar nicht mehr angenehm. Sein Schrei bekehrte den Koch, der jetzt ohne zu Zögern Leim und Verbandsstoff holte und seinen kaputten Besen wieder reparierte. Der Besen war drüber sehr froh und betete für die Seele des Kochlöffels, damit dieser nicht dem Koch in dessen Gluteus Maximus sprang. Stattdessen aber sollte er in den grossen Kochtopf kommen, wo alle Kochlöffel nach ihrem Tod gebraten wurden. Nachdem er dieses Pflichtgebet absolviert hatte, ging er in die Stadt. Dort wurde er sogleich von der Kochlöffel-Crew angegriffen, die ihn schlug und trat. "Nein, nein, ich bin Kochlöffelfreundlich", rief er sofort. Da schrien die Kochlöffel, denn sie schämten sich sehr und fürchteten, dass sie bald schon in einer heißen Pfanne sein mussten. Noch bevor der Besen verstanden hatte, was da geschah, fiel er bewusstlos zu Boden. Das fand er gar nicht toll. Er war sauer. So sauer, dass er vergaß zu atmen und grün-violett anlief. Da hielt ihn jeder für eine Feige. Die Verwechslung war sogar so stark, dass Feigenwespen in ihm nisten wollten. Dadurch wurde er so sauer, dass er alle Feigenwespen totschlug, und den Kochlöffel, die ja Schuld an der Misere waren, und auch die Kochlöffel-Crew. Danach raste ein Komet auf die Erde zu. Das fanden alle lustig.
mfg Benni
Wer sein Herz verliert, ist verloren.
Der schwierigste Beruf der Welt ist ein erfolgreicher Autor. Er muss an mehr Sachen denken, als es Millionen von Lesern tun.
Es war einmal ein Kochlöffel, der immer krank war. Eines Tages ging er zum Bäcker, der ihm Mehl als Asthmamittel gab. Er aß es sofort, doch wuchsen ihm davon rosa Pusteln. Als er versuchte, sie wegzumachen, fiel er in den Backofen, wo es nicht unheiß war. Ihm gefiehl das Gefühl, gebacken zu werden. Aber der Bäcker war nicht gerade froh darüber, deshalb nahm er den Kochlöffel und zerbrach ihn. Dieser schrie vor Schmerzen, denn das war nun gar nicht mehr angenehm. Sein Schrei bekehrte den Koch, der jetzt ohne zu Zögern Leim und Verbandsstoff holte und seinen kaputten Besen wieder reparierte. Der Besen war drüber sehr froh und betete für die Seele des Kochlöffels, damit dieser nicht dem Koch in dessen Gluteus Maximus sprang. Stattdessen aber sollte er in den grossen Kochtopf kommen, wo alle Kochlöffel nach ihrem Tod gebraten wurden. Nachdem er dieses Pflichtgebet absolviert hatte, ging er in die Stadt. Dort wurde er sogleich von der Kochlöffel-Crew angegriffen, die ihn schlug und trat. "Nein, nein, ich bin Kochlöffelfreundlich", rief er sofort. Da schrien die Kochlöffel, denn sie schämten sich sehr und fürchteten, dass sie bald schon in einer heißen Pfanne sein mussten. Noch bevor der Besen verstanden hatte, was da geschah, fiel er bewusstlos zu Boden. Das fand er gar nicht toll. Er war sauer. So sauer, dass er vergaß zu atmen und grün-violett anlief. Da hielt ihn jeder für eine Feige. Die Verwechslung war sogar so stark, dass Feigenwespen in ihm nisten wollten. Dadurch wurde er so sauer, dass er alle Feigenwespen totschlug, und den Kochlöffel, die ja Schuld an der Misere waren, und auch die Kochlöffel-Crew. Danach raste ein Komet auf die Erde zu. Das fanden alle lustig. Besonders der Besen, denn so musste er den Kochlöffel, die Crew und die Wespen nicht begraben.
lg Anna -schaut doch mal auf randomhouse, das Eragonforum- Umarmung = Knuddeln Knuddeln = Huggy Huggy = Lieb Lieb = Ihr seid toll!
Es war einmal ein Kochlöffel, der immer krank war. Eines Tages ging er zum Bäcker, der ihm Mehl als Asthmamittel gab. Er aß es sofort, doch wuchsen ihm davon rosa Pusteln. Als er versuchte, sie wegzumachen, fiel er in den Backofen, wo es nicht unheiß war. Ihm gefiehl das Gefühl, gebacken zu werden. Aber der Bäcker war nicht gerade froh darüber, deshalb nahm er den Kochlöffel und zerbrach ihn. Dieser schrie vor Schmerzen, denn das war nun gar nicht mehr angenehm. Sein Schrei bekehrte den Koch, der jetzt ohne zu Zögern Leim und Verbandsstoff holte und seinen kaputten Besen wieder reparierte. Der Besen war drüber sehr froh und betete für die Seele des Kochlöffels, damit dieser nicht dem Koch in dessen Gluteus Maximus sprang. Stattdessen aber sollte er in den grossen Kochtopf kommen, wo alle Kochlöffel nach ihrem Tod gebraten wurden. Nachdem er dieses Pflichtgebet absolviert hatte, ging er in die Stadt. Dort wurde er sogleich von der Kochlöffel-Crew angegriffen, die ihn schlug und trat. "Nein, nein, ich bin Kochlöffelfreundlich", rief er sofort. Da schrien die Kochlöffel, denn sie schämten sich sehr und fürchteten, dass sie bald schon in einer heißen Pfanne sein mussten. Noch bevor der Besen verstanden hatte, was da geschah, fiel er bewusstlos zu Boden. Das fand er gar nicht toll. Er war sauer. So sauer, dass er vergaß zu atmen und grün-violett anlief. Da hielt ihn jeder für eine Feige. Die Verwechslung war sogar so stark, dass Feigenwespen in ihm nisten wollten. Dadurch wurde er so sauer, dass er alle Feigenwespen totschlug, und den Kochlöffel, die ja Schuld an der Misere waren, und auch die Kochlöffel-Crew. Danach raste ein Komet auf die Erde zu. Das fanden alle lustig. Besonders der Besen, denn so musste er den Kochlöffel, die Crew und die Wespen nicht begraben. Deshalb tanzte er Walzer mit den nächstbesten
Es war einmal ein Kochlöffel, der immer krank war. Eines Tages ging er zum Bäcker, der ihm Mehl als Asthmamittel gab. Er aß es sofort, doch wuchsen ihm davon rosa Pusteln. Als er versuchte, sie wegzumachen, fiel er in den Backofen, wo es nicht unheiß war. Ihm gefiehl das Gefühl, gebacken zu werden. Aber der Bäcker war nicht gerade froh darüber, deshalb nahm er den Kochlöffel und zerbrach ihn. Dieser schrie vor Schmerzen, denn das war nun gar nicht mehr angenehm. Sein Schrei bekehrte den Koch, der jetzt ohne zu Zögern Leim und Verbandsstoff holte und seinen kaputten Besen wieder reparierte. Der Besen war drüber sehr froh und betete für die Seele des Kochlöffels, damit dieser nicht dem Koch in dessen Gluteus Maximus sprang. Stattdessen aber sollte er in den grossen Kochtopf kommen, wo alle Kochlöffel nach ihrem Tod gebraten wurden. Nachdem er dieses Pflichtgebet absolviert hatte, ging er in die Stadt. Dort wurde er sogleich von der Kochlöffel-Crew angegriffen, die ihn schlug und trat. "Nein, nein, ich bin Kochlöffelfreundlich", rief er sofort. Da schrien die Kochlöffel, denn sie schämten sich sehr und fürchteten, dass sie bald schon in einer heißen Pfanne sein mussten. Noch bevor der Besen verstanden hatte, was da geschah, fiel er bewusstlos zu Boden. Das fand er gar nicht toll. Er war sauer. So sauer, dass er vergaß zu atmen und grün-violett anlief. Da hielt ihn jeder für eine Feige. Die Verwechslung war sogar so stark, dass Feigenwespen in ihm nisten wollten. Dadurch wurde er so sauer, dass er alle Feigenwespen totschlug, und den Kochlöffel, die ja Schuld an der Misere waren, und auch die Kochlöffel-Crew. Danach raste ein Komet auf die Erde zu. Das fanden alle lustig. Besonders der Besen, denn so musste er den Kochlöffel, die Crew und die Wespen nicht begraben. Deshalb tanzte er Walzer mit den nächstbesten Kochtopf, der sich freute das so viele Kochlöffel gestorben waren.
lg Anna -schaut doch mal auf randomhouse, das Eragonforum- Umarmung = Knuddeln Knuddeln = Huggy Huggy = Lieb Lieb = Ihr seid toll!
Es war einmal ein Kochlöffel, der immer krank war. Eines Tages ging er zum Bäcker, der ihm Mehl als Asthmamittel gab. Er aß es sofort, doch wuchsen ihm davon rosa Pusteln. Als er versuchte, sie wegzumachen, fiel er in den Backofen, wo es nicht unheiß war. Ihm gefiehl das Gefühl, gebacken zu werden. Aber der Bäcker war nicht gerade froh darüber, deshalb nahm er den Kochlöffel und zerbrach ihn. Dieser schrie vor Schmerzen, denn das war nun gar nicht mehr angenehm. Sein Schrei bekehrte den Koch, der jetzt ohne zu Zögern Leim und Verbandsstoff holte und seinen kaputten Besen wieder reparierte. Der Besen war drüber sehr froh und betete für die Seele des Kochlöffels, damit dieser nicht dem Koch in dessen Gluteus Maximus sprang. Stattdessen aber sollte er in den grossen Kochtopf kommen, wo alle Kochlöffel nach ihrem Tod gebraten wurden. Nachdem er dieses Pflichtgebet absolviert hatte, ging er in die Stadt. Dort wurde er sogleich von der Kochlöffel-Crew angegriffen, die ihn schlug und trat. "Nein, nein, ich bin Kochlöffelfreundlich", rief er sofort. Da schrien die Kochlöffel, denn sie schämten sich sehr und fürchteten, dass sie bald schon in einer heißen Pfanne sein mussten. Noch bevor der Besen verstanden hatte, was da geschah, fiel er bewusstlos zu Boden. Das fand er gar nicht toll. Er war sauer. So sauer, dass er vergaß zu atmen und grün-violett anlief. Da hielt ihn jeder für eine Feige. Die Verwechslung war sogar so stark, dass Feigenwespen in ihm nisten wollten. Dadurch wurde er so sauer, dass er alle Feigenwespen totschlug, und den Kochlöffel, die ja Schuld an der Misere waren, und auch die Kochlöffel-Crew. Danach raste ein Komet auf die Erde zu. Das fanden alle lustig. Besonders der Besen, denn so musste er den Kochlöffel, die Crew und die Wespen nicht begraben. Deshalb tanzte er Walzer mit den nächstbesten Kochtopf, der sich freute das so viele Kochlöffel gestorben waren. Deswegen haute er
Manche sagen"Weglaufen ist etwas für Feiglinge" Aber ich antworte"Unsinn wer klug ist kann kein Feigling sein. Sinnlos zu kämpfen oder gar zu sterben darin liegt kein Mut"
Es war einmal ein Kochlöffel, der immer krank war. Eines Tages ging er zum Bäcker, der ihm Mehl als Asthmamittel gab. Er aß es sofort, doch wuchsen ihm davon rosa Pusteln. Als er versuchte, sie wegzumachen, fiel er in den Backofen, wo es nicht unheiß war. Ihm gefiehl das Gefühl, gebacken zu werden. Aber der Bäcker war nicht gerade froh darüber, deshalb nahm er den Kochlöffel und zerbrach ihn. Dieser schrie vor Schmerzen, denn das war nun gar nicht mehr angenehm. Sein Schrei bekehrte den Koch, der jetzt ohne zu Zögern Leim und Verbandsstoff holte und seinen kaputten Besen wieder reparierte. Der Besen war drüber sehr froh und betete für die Seele des Kochlöffels, damit dieser nicht dem Koch in dessen Gluteus Maximus sprang. Stattdessen aber sollte er in den grossen Kochtopf kommen, wo alle Kochlöffel nach ihrem Tod gebraten wurden. Nachdem er dieses Pflichtgebet absolviert hatte, ging er in die Stadt. Dort wurde er sogleich von der Kochlöffel-Crew angegriffen, die ihn schlug und trat. "Nein, nein, ich bin Kochlöffelfreundlich", rief er sofort. Da schrien die Kochlöffel, denn sie schämten sich sehr und fürchteten, dass sie bald schon in einer heißen Pfanne sein mussten. Noch bevor der Besen verstanden hatte, was da geschah, fiel er bewusstlos zu Boden. Das fand er gar nicht toll. Er war sauer. So sauer, dass er vergaß zu atmen und grün-violett anlief. Da hielt ihn jeder für eine Feige. Die Verwechslung war sogar so stark, dass Feigenwespen in ihm nisten wollten. Dadurch wurde er so sauer, dass er alle Feigenwespen totschlug, und den Kochlöffel, die ja Schuld an der Misere waren, und auch die Kochlöffel-Crew. Danach raste ein Komet auf die Erde zu. Das fanden alle lustig. Besonders der Besen, denn so musste er den Kochlöffel, die Crew und die Wespen nicht begraben. Deshalb tanzte er Walzer mit den nächstbesten Kochtopf, der sich freute das so viele Kochlöffel gestorben waren. Deswegen haute er dem, der den nächsten Beitrag schreibt voll ins Gesicht.
Mfg, Stephan _________________ Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken. Ich hab ne Menge Anwesen wie Fantasyromane.
Es war einmal ein Kochlöffel, der immer krank war. Eines Tages ging er zum Bäcker, der ihm Mehl als Asthmamittel gab. Er aß es sofort, doch wuchsen ihm davon rosa Pusteln. Als er versuchte, sie wegzumachen, fiel er in den Backofen, wo es nicht unheiß war. Ihm gefiehl das Gefühl, gebacken zu werden. Aber der Bäcker war nicht gerade froh darüber, deshalb nahm er den Kochlöffel und zerbrach ihn. Dieser schrie vor Schmerzen, denn das war nun gar nicht mehr angenehm. Sein Schrei bekehrte den Koch, der jetzt ohne zu Zögern Leim und Verbandsstoff holte und seinen kaputten Besen wieder reparierte. Der Besen war drüber sehr froh und betete für die Seele des Kochlöffels, damit dieser nicht dem Koch in dessen Gluteus Maximus sprang. Stattdessen aber sollte er in den grossen Kochtopf kommen, wo alle Kochlöffel nach ihrem Tod gebraten wurden. Nachdem er dieses Pflichtgebet absolviert hatte, ging er in die Stadt. Dort wurde er sogleich von der Kochlöffel-Crew angegriffen, die ihn schlug und trat. "Nein, nein, ich bin Kochlöffelfreundlich", rief er sofort. Da schrien die Kochlöffel, denn sie schämten sich sehr und fürchteten, dass sie bald schon in einer heißen Pfanne sein mussten. Noch bevor der Besen verstanden hatte, was da geschah, fiel er bewusstlos zu Boden. Das fand er gar nicht toll. Er war sauer. So sauer, dass er vergaß zu atmen und grün-violett anlief. Da hielt ihn jeder für eine Feige. Die Verwechslung war sogar so stark, dass Feigenwespen in ihm nisten wollten. Dadurch wurde er so sauer, dass er alle Feigenwespen totschlug, und den Kochlöffel, die ja Schuld an der Misere waren, und auch die Kochlöffel-Crew. Danach raste ein Komet auf die Erde zu. Das fanden alle lustig. Besonders der Besen, denn so musste er den Kochlöffel, die Crew und die Wespen nicht begraben. Deshalb tanzte er Walzer mit den nächstbesten Kochtopf, der sich freute das so viele Kochlöffel gestorben waren. Deswegen haute er dem, der den nächsten Beitrag schreibt voll ins Gesicht. Aber eine große Tanne kam und
lg Anna -schaut doch mal auf randomhouse, das Eragonforum- Umarmung = Knuddeln Knuddeln = Huggy Huggy = Lieb Lieb = Ihr seid toll!
Es war einmal ein Kochlöffel, der immer krank war. Eines Tages ging er zum Bäcker, der ihm Mehl als Asthmamittel gab. Er aß es sofort, doch wuchsen ihm davon rosa Pusteln. Als er versuchte, sie wegzumachen, fiel er in den Backofen, wo es nicht unheiß war. Ihm gefiehl das Gefühl, gebacken zu werden. Aber der Bäcker war nicht gerade froh darüber, deshalb nahm er den Kochlöffel und zerbrach ihn. Dieser schrie vor Schmerzen, denn das war nun gar nicht mehr angenehm. Sein Schrei bekehrte den Koch, der jetzt ohne zu Zögern Leim und Verbandsstoff holte und seinen kaputten Besen wieder reparierte. Der Besen war drüber sehr froh und betete für die Seele des Kochlöffels, damit dieser nicht dem Koch in dessen Gluteus Maximus sprang. Stattdessen aber sollte er in den grossen Kochtopf kommen, wo alle Kochlöffel nach ihrem Tod gebraten wurden. Nachdem er dieses Pflichtgebet absolviert hatte, ging er in die Stadt. Dort wurde er sogleich von der Kochlöffel-Crew angegriffen, die ihn schlug und trat. "Nein, nein, ich bin Kochlöffelfreundlich", rief er sofort. Da schrien die Kochlöffel, denn sie schämten sich sehr und fürchteten, dass sie bald schon in einer heißen Pfanne sein mussten. Noch bevor der Besen verstanden hatte, was da geschah, fiel er bewusstlos zu Boden. Das fand er gar nicht toll. Er war sauer. So sauer, dass er vergaß zu atmen und grün-violett anlief. Da hielt ihn jeder für eine Feige. Die Verwechslung war sogar so stark, dass Feigenwespen in ihm nisten wollten. Dadurch wurde er so sauer, dass er alle Feigenwespen totschlug, und den Kochlöffel, die ja Schuld an der Misere waren, und auch die Kochlöffel-Crew. Danach raste ein Komet auf die Erde zu. Das fanden alle lustig. Besonders der Besen, denn so musste er den Kochlöffel, die Crew und die Wespen nicht begraben. Deshalb tanzte er Walzer mit den nächstbesten Kochtopf, der sich freute das so viele Kochlöffel gestorben waren. Deswegen haute er dem, der den nächsten Beitrag schreibt voll ins Gesicht. Aber eine große Tanne kam und zermalmte irgendwen.
mfg Benni
Wer sein Herz verliert, ist verloren.
Der schwierigste Beruf der Welt ist ein erfolgreicher Autor. Er muss an mehr Sachen denken, als es Millionen von Lesern tun.
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22.11.2010 21:24
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